Би хүүхдээ хайрлахгүй байх гэж жирэмсэн байхдаа санаа зовж өнгөрөөсөн

Сэтгэл Ханамжтай

• Хэрэв би хүүхдээ хайрлаагүй бол яах вэ?
• Хэрэв та хүүхэдтэй болохыг хүсч байгаа гэдэгтээ итгэлгүй байвал яагаад оролдож байсан бэ?
• Би адил хүн, би тийм биш

Жирэмсний тест маань эерэг гарахаас 20 жилийн өмнө хүүхэд асрах гэж байсан орилж буй бяцхан жаалхүү өргөст хэмхээ шатаар шидэж байхыг харж, яагаад эрүүл саруул ухаантай хүмүүс хүүхэдтэй болохыг хүсдэг юм бол гэж бодлоо.

Бяцхан охины эцэг эх намайг явахдаа бухимдаж магадгүй байсан ч тэр ваарнаас шууд бүхэл dill даршилсан ногоо өргөж байгаад тайвширна гэж надад итгүүлсэн.

Энэхүү стратеги нь бүтэлгүйтсэний дараа би хүүхэлдэйн кино, арын модны дүүжин, олон янзын тоглоомоор түүний анхаарлыг сарниулах гэж хэдэн цагийг өнгөрөөсөн ч үр дүнд хүрээгүй. Тэр зогсолтгүй уйлсаар эцэст нь орныхоо доор шалан дээр унтаад өглөө. Би хэзээ ч буцаж явсангүй.

Хэрэв би хүүхдээ хайрлаагүй бол яах вэ?

Тэр бяцхан охин, асрагч байх хугацаандаа миний дурлаж чадаагүй бусад олон хүүхдийн хамт миний эмч анх удаа намайг жирэмсний талаар асуулт асуухаар ​​тод томруун урьсан нь миний санаанд орж байв. Намайг залгисан бодит асуудлын талаар би дуугарч чадсангүй: Хэрэв би хүүхдээ хайрлаагүй бол яах байсан бэ? Хэрэв би ээж байх дургүй байсан бол яах уу?

Сүүлийн хорин жилийн хугацаанд миний төлөвшүүлсэн онцлог шинж чанар нь сургууль, ажил мэргэжлийн амжилтанд анхаарлаа төвлөрүүлдэг байв. Хүүхдүүд ирээдүйн мананцар цаг үед зориулагдсан хол байсан байж магадгүй. Хүүхэдтэй болоход бэрхшээлтэй зүйл бол би унтах дуртай байсан. Унших, иогын ангид явах, эсвэл ресторанд уйлж буй нялх хүүхэд, эв хавгүйхэн нялх хүүхэд, завилж байгаад тайван хоол идэх цаг гаргахыг хүсдэг байсан. Намайг найз нөхдийн хүүхдүүдтэй хамт байхад өсвөр насны хүүхэд асрагч дахин гарч ирэв - эхийн ид шидийн зөн билэг хаана ч байхгүй.

"Зүгээрээ, чи харах болно" гэж бүгд надад хэлэв. "Энэ нь таны хүүхдүүдтэй адилгүй."

Энэ үнэн үү гэж би олон жилийн турш бодож байсан. Хүүхэдтэй болоход нь үгүй ​​эсвэл үгүй ​​гэж хариулдаг хүмүүст эргэлздэггүй. Би гуйвахаас өөр зүйл хийсэнгүй. Миний бодлоор эмэгтэй хүн үр хүүхэд нь бүрэн дүүрэн хүн байх албагүй бөгөөд би хэзээ ч их юм дутаад байгаа юм шиг санагдаж байгаагүй.

Гэсэн хэдий ч.

Хүүхдүүдтэй болох тэр хол зай нь миний биологийн цагийг цуцалтгүй гүйдэг шиг яг одоо юм шиг эсвэл хэзээ ч хэзээ ч мэдрэгддэггүй болсон. Нөхөр бид хоёр долоон жил ханилж, “гериатрын жирэмслэлт” хэмээх аймшигт нэршил болох 35 нас хүрэхэд би хашаанаас дурамжхан авирлаа.

Манай байрны ойролцоох харанхуй коктейлийн бааранд ундаа, бүдэгхэн лаа уухад нөхөр бид хоёр жирэмсний хяналтыг жирэмсний өмнөх витаминаар солих талаар ярилцсан. Бид гэр бүлтэйгээ ойрхон шинэ хот руу нүүсэн бөгөөд яг тохирсон цаг хугацаа юм шиг санагдлаа. "Би хэзээ ч өөрийгөө бүрэн бэлэн байна гэж бодохгүй байна" гэж би түүнд хэлсэн боловч үсрэлт хийхэд бэлэн байсан.

Дөрвөн сарын дараа би жирэмсэн болсон.

Хэрэв та хүүхэдтэй болохыг хүсч байгаа гэдэгтээ итгэлгүй байвал яагаад оролдож байсан бэ?

Нөхөртөө жижиг ягаан нэмэх тэмдгийг үзүүлсний дараа би жирэмсний тестийг шууд хогийн саванд хаяв. Хоёр жилийн турш нялх хүүхэдтэй болох гэж, үржил шимийг нь эмчлэх олон тооны эмчилгээ хийлгэсэн найз нөхдийнхөө тухай, тэрхүү тэмдгийг баяр баясгалан, тайвшрал эсвэл талархалтайгаар харж магадгүй хүмүүсийн талаар бодлоо.

Би өөрийгөө живх сольж, хөхөөр хооллож байгаагаа төсөөлөх гэж оролдсон ч бүтэлгүйтсэн. Би тэр хүнийг үгүйсгэхэд 20 жилийг өнгөрөөсөн. Би зүгээр л "ээж" биш байсан.

Бид нялх хүүхэдтэй болохыг хичээгээд хүүхэдтэй болж байсан: Логикийн хувьд би баярлах ёстой гэж бодлоо. Манай найз нөхөд, гэр бүлийнхэн биднийг тэдэнд мэдээ дуулгахад гайхаж, баярлаж дуу алдав. Хадам ээж минь миний хэлж чадаагүй аз жаргалтай нулимсыг уйлж, хамгийн сайн найз минь надад хичнээн их баярлаж байсан тухайгаа хэлэв.

Шинэ "баяр хүргэх" болгонд миний умайн доторх эд эсийг хайрладаггүй гэсэн өөр нэг яллах дүгнэлт шиг санагдаж байв. Тэдний тэврэлт, дэмжлэг үзүүлэх гэсэн урам зориг намайг холдуулав.

Хэрэв би хэвлий дэх хүүхдээ хайр найргүй хайрлаагүй бол ямар төрлийн ээж болно гэж найдаж болох вэ? Би тэр хүүхдийг огт хүртэх ёстой байсан юмуу? Энэ одоо таны гайхаж байгаа зүйл байж магадгүй юм. Магадгүй миний хүү түүнийг хүсч байгаагаа тодорхойгүй шивнэлгүйгээр мэддэг, түүнийг оршин тогтносныг нь мэдсэн цагаас нь эхлэн хайрладаг хүнд зориулагдсан байх ёстой. Би үүнийг өдөр бүр боддог байсан. Гэхдээ би түүний талаар юу ч мэдэрсэнгүй, эхэндээ ч биш удаан хугацаанд ч тэр минийх байсан.

Би ихэнх асуудлынхаа талаар нууцалж байсан. Жирэмслэлт, эхийн талаархи дэлхийн ихэвчлэн хорхойтой үзэл бодолтой зөрчилдөж буй сэтгэл хөдлөлийнхөө төлөө би өөрийгөө аль хэдийн ичсэн. "Хүүхдүүд бол адислал" гэж бид бэлэг өгдөг. Би эмчийнхээ инээмсэглэлийг унахыг харах эсвэл найзуудынхаа нүдэн дээр санаа зовж байгааг харахаас үүдсэн далд шүүмжлэлийг тэсвэрлэж чадахгүй гэдгээ мэдэж байсан. Дараа нь далд асуулт гарч ирэв: Та хүүхэдтэй болохыг хүсч байгаадаа итгэлгүй байгаа юм бол яагаад оролдоод байгаа юм бэ?

Миний хоёрдмол байдал ихэнх нь цочролоос үүдэлтэй байв. Хүүхэд төрүүлэхээр шийдсэн нь миний бодит бус ирээдүйн нэг хэсэг хэвээр байгаа сюрреалист зүйл байсан, гагцхүү лаа асааж буй лаагаар үг солилцсон юм. Биднийг тэр хүүхэд төрүүлж байгааг олж мэдсэн нь боловсруулахад цаг хугацаа шаардсан бодит байдлын тун юм. Надад өөрийгөө танин мэдэхэд дахиад 20 жил байгаагүй ч шинэ амьдралын санаагаа дасан зохицоход есөн сар үлдсэнд би талархаж байсан. Зөвхөн нялх хүүхэд ертөнцөд ирж байгаа биш, харин түүнд тохируулан миний амьдралын хэлбэрийг өөрчилж байна.

Би адил хүн, би тийм биш

Миний хүү одоо бараг нэг настай, бидний нэрлэж заншсанаар "бяцхан буурцаг" байгаа нь миний ертөнцийг өөрчилсөн нь дамжиггүй. Энэ шинэ амьдралд дасан зохицож, тэмдэглэж байхдаа өмнөх амьдралаа алдсандаа би харамсаж байсан.

Би хоёр орон зайд нэгэн зэрэг орших болсон гэдгээ одоо олж мэдлээ. Миний "ээж" тал, миний хэзээ ч итгэж байгаагүй эхийн хайрыг мэдрэх чадвар бүхий миний танин мэдэхүйн шинэ тал бий. Миний энэ хэсэг өглөөний 6 цагт сэрсэнд талархаж байна (өглөөний 4:30 биш), зүгээр л нэг инээмсэглэл харж, нэг сайхан инээдийг сонсохын тулд хэдэн цаг “Мөр, эгнээ, завиа сэл” гэж дуулж чаддаг. миний хүүг үүрд бага байлгах цагийг зогсоо.

Миний үргэлж мэддэг байсан тал бас байна. Амралтын өдрүүдээр орой унтаж байсан өдрүүдийг дурсан санаж, гудамжинд хүүхэдгүй эмэгтэйчүүдийг 100 фунт хүүхдийн хэрэгсэл авч явах, хаалгаар гарахаасаа өмнө тэргэнцэртэй зодох шаардлагагүй гэдгийг мэдсээр байж атаархдаг. Насанд хүрэгчдийн ярианд цөхрөнгөө барж, миний хүү том болж, илүү хараат бус байх үеийг тэсэн ядан хүлээдэг нэгэн.

Би хоёуланг нь тэвэрч байна. Би өөрийгөө "ээж" гэдгээ олж мэдсэндээ хайртай бөгөөд надад ээж байхаас илүү их зүйл үргэлж байх болно гэж талархдаг. Би адил хүн, би тийм биш.

Нэг зүйл тодорхой байна: Миний хүү даршилсан ногоо шидэж эхэлсэн ч би түүний төлөө үргэлж эргэж ирнэ.

Марин Маркетингийн бүтэн цагийн ажил, хажуугаар нь бие дааж бичих, ээжийн үүргээ хэрхэн гүйцэтгэх талаар сурах хооронд Эрин Олсон ажил, амьдралын тэнцвэргүй байдлыг олох гэж хичээсээр байна. Тэрбээр нөхөр, муур, нялх хүүгийнхээ дэмжлэгтэйгээр эрэл хайгуулаа Чикаго дахь гэрээсээ үргэлжлүүлсээр байна.