Энэхүү полиамор эмчилгээний эмч атаархлыг гайхалтай сэтгэл хөдлөл гэж боддог - Үүний шалтгаан

Сэтгэл Ханамжтай

• Үнэхээр атаархал гэж юу вэ?
• Харилцааны хувьд атаархлыг хэрхэн даван туулах вэ
• Алхам 1: Хүлээн зөвшөөрөх
• Алхам 2: Тайлбарлах
• Алхам 3: санал болгох
• Шалгах

"Чи атаархахгүй байна уу?" Энэ бол ёс зүйн хувьд моногам биш гэдгээ хэн нэгэнтэй хуваалцсаны дараа хамгийн түрүүнд ирдэг асуулт юм. "Тийм ээ, мэдээж тэгдэг" гэж би хариулах болгондоо хэлдэг. Дараа нь ихэвчлэн тэд намайг ямар нэгэн зүйл хэлэх хүртэл төөрөлдсөн байдалтай ширтсээр эсвэл сэдвийг өөрчлөх гэж эвгүйхэн оролддог. Би ихэвчлэн эвгүй шилжилтийг "битгий тэг Та атаархаж байна уу?" Энэ нь тэднийг моногам байх нь атаархлыг эмчлэх арга биш гэдгийг ухаарах нь гарцаагүй.

Хэрэв та романтик инээдмийн кино эсвэл романтик харилцаатай шоу үзэж өссөн бол атаархлыг мэдрэмжээс илүү үйлдэл гэж дүрсэлсэн байхыг та харсан байх. Жишээ нь: Хөвгүүн охинд дуртай боловч энэ талаар шууд хэлдэггүй, охин өөр хүнийг сонирхож байна, хүү одоо гэнэт тэр охины араас маш их сонирхож байна. Өөр нэг жишээ: Харилцааг ихэвчлэн өмчлөлийн нөхцөл байдлаар дүрсэлдэг. Тийм болохоор өөр хүн ч гэсэн харагддаг Тэдний хамтрагч дээр сээтэгнэх эсвэл хүсүүштэй байдлаар, энэ нь түншийн хувьд "бие махбодийг олж авах" эсвэл зодоон эхлүүлэх нь хүчинтэй. (Холбогдох: Түншийнхээ утсыг дамжуулж, текстийг нь унших нь хууль бус уу?)

Тэр ч байтугай кино, ТВ -д танд үүнийг хэлэх мессежүүд байдаг битгий атаархаж байгаагаа мэдэр, танд эсвэл таны харилцаанд ямар нэгэн зүйл буруу байх ёстой. Үнэндээ энэ нь ухрах үе юм. Та өөртөө болон хамтрагчдаа илүү найдвартай бэхлэх тусам атаархах нь багасна. Энэ нь биднийг авчирдаг ...

Үнэхээр атаархал гэж юу вэ?

Энэ бүхэн нь атаархлыг нийгмийн бүтэц болгон харуулдаг: Атаархал нь янз бүрийн бүлэг хүмүүст адилхан тохиолддоггүй, харин нийгмийн хэм хэмжээнээс ихээхэн хамааралтай байдаг. Нийгмийн бүтэц бол объектив бодит байдалд байдаггүй, харин хүмүүсийн харилцан үйлчлэлийн үр дүнд бий болсон зүйл юм. Энэ нь оршин байгаа гэдгийг хүмүүс хүлээн зөвшөөрч байгаа учраас оршин тогтнож байна. Өөр нэгний гайхалтай жишээ бол онгон байдал юм. Та нэг удаа бэлгийн харьцаанд орсныхоо дараа объектив үнэлэмж багатай байна уу? Та илүү үнэ цэнэтэй юу? Юунаас илүү? Хэнээс илүү? Бид өөр ямар нэг чухал үеийг "авах", "өгөх" гэж ярьдаггүй, яагаад энэ чухал үеийг хийх ёстой юм бэ? За, зарим хүмүүс ийм байх болно гэж шийдсэн, тэгээд ихэнх хүмүүс зөвшөөрсөн нь "норм" болсон бөгөөд ихэнх хүмүүс нормыг эргэлздэггүй. Гэхдээ атаархал руу буцах нь: Таны хамтрагч өөр хэн нэгнийг дур булаам гэж үзвэл атаархах нь соёлын хэм хэмжээ юм.

Тиймээс, хэрэв бид одоо атаархлыг хэрхэн харж байгаа нь зөвхөн нийгмийн бүтэц юм бол, хэрэв бид атаархлыг бүхэлд нь шинэчилсэн бол (мөн хэвийн болговол) ямар харагдах вэ?

Энд байна миний атаархлын тодорхойлолт: Ихэвчлэн 1) итгэлгүй байдал ба/эсвэл 2) хэн нэгэнд бидний хүссэн зүйл байгаа эсэхийг олж харах эсвэл түүнд хандах хандлагаас үүдэлтэй эвгүй сэтгэл хөдлөл.

Хүн бүр атаархлыг өөр өөрөөр мэдэрдэг, учир нь энэ бол энгийн сэтгэл хөдлөл эсвэл химийн урвал биш юм. Та хэн нэгэнд санаа тавьдаг бол түүний амьдралд болж буй зүйлийн талаар бодол, мэдрэмж төрөх бөгөөд заримдаа атаархах мэдрэмж төрдөг. (Холбогдох: Энэхүү 5 алхамт арга нь танд үйл ажиллагааны бус сэтгэл хөдлөлийн хэв маягийг өөрчлөхөд тусална)

Харилцааны хувьд атаархлыг хэрхэн даван туулах вэ

Атаархал бол ганц нэг зүйл биш тул үүнийг эмчлэх "эмчлэх" арга байхгүй, гэхдээ хэрэв байсан бол энэ нь өөрийгөө ухамсарлах, харилцах явдал юм. Та өөрийгөө хэдий чинээ их ухамсарлаж чадна, төдий чинээ таны атаархал юу болохыг нэрлэж, харилцах, хамт суух, эцэст нь шийдвэрлэхэд хялбар болгодог. (Холбогдох: моногам хүмүүс нээлттэй харилцаанаас суралцаж болох 6 зүйл)

Атаархлыг дахин тодорхойлох нь маш их өөрийгөө ухамсарлах, маш их харилцах, атаархах үедээ өөрийгөө ичээхгүй байх санаатай байх шаардлагатай. Атаархал нь маш хувийн мэдрэмжтэй байдаг, гэхдээ энэ нь ихэвчлэн даван туулах хэрэгтэй өөр нэг сэтгэл хөдлөл юм.

Надад гурван хамтрагч байгаа бөгөөд бүгдийг нь миний "үндсэн" хамтрагч гэж үздэг бөгөөд би эмчлэгч мэргэжилтэй болохоороо би атаархахгүй, сэтгэл санаагаа зовоодоггүй гэсэн үг биш юм. Би атаархлыг (мөн ихэнх сэтгэл хөдлөлийг) маш гүн гүнзгий мэдэрдэг хүн юм. Тэгээд ч бид дөрөв хоорондоо хардалт гэж юу болох, ямар мэдрэмж төрүүлэх талаар өөр өөр ойлголттой байдаг.

Бидний хэн нэг нь атаархах үедээ бусадтайгаа хуваалцдаг. Зөвлөгөө: Сэтгэл хөдлөл нь таны сэтгэлд ганцаараа үлдэх үед хайртай хүнтэйгээ үгээр ярихаас хамаагүй аймшигтай байдаг. Тиймээс, хэрэв би атаархаж байгаа бол өөрөөсөө "Би өөртөө ямар итгэлгүй байгаа юм бэ?" болон "Би юу хүсч байна, надад хандах боломжгүй юм шиг санагддаг вэ?" Дараа нь би энэ зүйлийг тодорхойлж, атаархсан мэдрэмжүүдээ тусалж магадгүй гэж бодож байгаагаа хуваалцаж байна. (Харна уу: Хэрхэн эрүүл полиамор харилцаатай байх вэ)

Ихэнхдээ хүмүүс атаархал эсвэл өөр ямар нэгэн мэдрэмжийг илэрхийлэхдээ хүссэн зүйлээ эсвэл дараагийн алхамаа хуваалцдаггүй. Үүний оронд хүмүүс зүгээр л хамтрагчдаа сэтгэл хөдлөлийн дөл шидэж, юу хийхээ мэддэг гэж найдаж байна. Атаархах мэдрэмж хаанаас үүсч байгааг олж тогтоохдоо та хүссэн зүйлээ асууж болно (мөн олж авна гэж найдаж байна).

Хардалт бол ихэнх мэдрэмжүүдийн нэгэн адил ямар ч харилцаанд зайлшгүй тохиолддог мэдрэмж тул чимээгүйхэн суугаад шаналахын оронд өөрийнхөө мэдрэмжийг хэрхэн судалж, дараа нь хэрэгцээгээ хангаж болохгүй гэж? Та атаархалаа илэрхийлэхдээ миний A-E-O хүрээг ашиглаж болно: хүлээн зөвшөөрөх, тайлбарлах, санал болгох. (Хил хязгаар тогтооход энэ нь бас их тустай байдаг.) ​​Үүнийг хэрхэн яаж хийхийг эндээс үзнэ үү.

Алхам 1: Хүлээн зөвшөөрөх

Энэ ярианы эхний алхам нь өөрөө чухал боловч ихэнхдээ алгасдаг. Энэ нь бодит байдал эсвэл хэн ч хэлэхийг хүсэхгүй байгаа зүйлийг шууд чангаар нэрлэхийг шаарддаг.

Энэ нь ихэвчлэн "Би мэднэ ..." гэж эхэлдэг бөгөөд "Энэ шинэ зүйлийг удирдахад хэцүү байсныг би мэднэ" эсвэл "Би үнэхээр гүн гүнзгий мэдэрч байгаагаа мэднэ, чи хэзээ ч намайг гомдоохыг хүсдэггүй." (Мөн уншина уу: Зөвшөөрөгдсөн эмчээс бэлгийн харьцааны талаархи зөвлөгөө)

Алхам 2: Тайлбарлах

Ихэнхдээ яриа руу шумбаж, ярьж буй хүнээ асар их мэдрэмж, бодлын бөмбөг рүү шидэж, дараа нь түүн рүү "тэгвэл бид яах вэ?" Энэхүү бүтцийг дагаж мөрдөх нь таны бодол санаа, мэдрэмжийг хуваалцаж, дараагийн алхмуудаа ахиулж эхлэхэд тусална.

Жишээ нь: "Би ___(сэтгэл хөдлөл)____ үед/тухай ____(энэ мэдрэмжинд хувь нэмэр оруулах сэдэв/үйлдэл)___ мэдэрдэг."

Жишээ 1: "Чамайг Жонтой хамт стейк идэж байгааг хараад би зөвхөн надтай хамт ногоо идэж байгааг хараад атаархаж байна."

Жишээ 2: "Чамайг болзоонд явахад би айж, атаархаж байна."

Алхам 3: санал болгох

Саналын мэдэгдэл нь таны хамтрагчдад таны хүсч буй зүйлийн талаархи санааг өгдөг (санаж: хэн ч бодлыг уншиж чадахгүй), илүү бат бөх шийдэлд хүрэх нялх алхам эсвэл таны засах санаа. (Холбогдох: Хэрхэн эрүүл харилцааны маргаантай болох вэ)

Оролдоод үзээрэй: "Миний хийхийг үнэхээр хүсч байгаа зүйл бол ...." эсвэл "Миний хийхийг хүсч буй зүйл бол ...." эсвэл "Би үнэхээр хүсч байна ...", дараа нь "энэ яаж сонсогдож байна?" эсвэл "Та юу гэж бодож байна?"

Жишээ 1: "Би хэзээ нэгэн цагт тантай хамт стейкээр хооллох дуртай байсан. Та юу гэж бодож байна?"

Жишээ 2: "Хэрэв та болзооны өмнө болон дараа бидний харилцааны талаар баталгааг надад бичвэл энэ надад маш их тус болно. Энэ нь таны хийж чадах зүйл шиг санагдаж байна уу?"

Дараагийн удаа атаархах сэтгэл төрөх үед энэ нь найдваргүй байдал эсвэл таны хандахыг хүсч буй зүйл мөн үү гэж өөрөөсөө асууж, дараа нь түнштэйгээ холбоо барьж, найдваргүй байдлыг арилгах эсвэл хүссэн зүйлээ олж авах алхамуудыг хий. Атаархал нь аймшигтай ногоон мангас байх албагүй; хэрэв та зөвшөөрвөл өөрийгөө болон түншүүдээ илүү гүнзгий таньж мэдэхэд тань туслах болно.

Рэйчел Райт, MA, L.M.F.T., (тэр) нь Нью -Йорк хотод байрладаг лицензтэй сэтгэл засалч, секс сурган хүмүүжүүлэгч, харилцааны мэргэжилтэн юм. Тэрээр туршлагатай илтгэгч, бүлгийн удирдагч, зохиолч юм. Тэрээр дэлхийн өнцөг булан бүрт байгаа олон мянган хүмүүстэй хамтран ажиллаж, тэднийг бага хашгирч, илүү их шоолоход нь тусалсан.

Шалгах