Нийгмийн түгшүүртэй хүний ​​амьдралын өдөр

Сэтгэл Ханамжтай

• Тусламж хайж байна

Би 24 настайдаа албан ёсоор нийгмийн түгшүүртэй гэж оношлогдсон боловч 6 настайгаасаа хойш шинж тэмдэг илэрч байсан. Арван найман жил бол урт хугацааны хорих ял, ялангуяа та хэн нэгний амийг хөнөөгөөгүй тохиолдолд.

Хүүхэд байхаасаа л намайг "мэдрэмжтэй", "ичимхий" гэж цоллодог байсан. Би гэр бүлийн цугларалтыг үзэн ядаж, надад “Төрсөн өдрийн мэнд хүргэе” дууг дуулж байхдаа хүртэл уйлж байсан. Би тайлбарлаж чадсангүй. Олны анхаарлын төвд байх нь надад эвгүй санагдаж байгаагаа л мэдэж байсан. Намайг өсөхөд "энэ" надтай хамт өссөн. Сургууль дээр миний бүтээлийг чанга уншихыг шаардах эсвэл асуултанд хариулахаар дуудах нь хайлахад хүргэнэ. Миний бие хөшиж, би улайрч улайж, ярьж чадахгүй байв. Шөнөдөө би ангийнхаа нөхөд надад ямар нэг буруу зүйл байгааг мэдсэн шинж тэмдгүүдийг хайж, тэр өдөр хийсэн харилцаандаа дүн шинжилгээ хийж хэдэн цагийг өнгөрөөх болно.

Согтууруулах ундаа хэмээх ид шидийн бодисын ачаар ихсэх нь илүү хялбар болсон бөгөөд миний шингэн итгэл. Эцэст нь би үдэшлэг дээр хөгжилтэй байж болно! Гэсэн хэдий ч, энэ шийдэл биш гэдгийг би гүнзгий мэдсэн. Их сургуулиа төгсөөд би мөрөөдлийн ажил эрхэлж, хөдөө орон нутгаасаа их нийслэл Лондон хот руу нүүсэн. Би догдолж байгаагаа мэдэрсэн. Мэдээжийн хэрэг би одоо чөлөөтэй байсан уу? Лондон хүртэл намайг дагахгүй гэж үү?

Богинохон хугацаанд би дуртай салбартаа ажиллаж байхдаа аз жаргалтай байсан. Би энд "ичимхий" Клэйр биш байсан. Би бусадтай адил нэргүй байсан. Гэсэн хэдий ч цаг хугацаа өнгөрөхөд би үлгэрийн шинж тэмдгүүд эргэж байгааг анзаарав. Хэдийгээр би ажлаа төгс сайн хийсэн ч хамт ажиллагсад надаас асуулт асуух бүрт өөртөө итгэлгүй болж, хөшиж орхив. Хүмүүс надтай ярихдаа тэдний царайг шинжилж, лифт эсвэл гал тогооны өрөөнд таньдаг хүнтэйгээ мөргөлдөхөөс айдаг байсан. Шөнөдөө би өөрийгөө уур уцаартай болтлоо маргааш нь санаа зовох болно. Би ядарч туйлдсан, байнга ирмэг дээр байсан.

Энэ өдөр ердийн өдөр байсан:

Өглөө 7:00 Би сэрээд 60 орчим секундын турш бүх зүйл зүгээр байна. Дараа нь миний бие дээр давалгаалах долгион шиг цохилж, би гялсхийв. Даваа гарагийн өглөө, надад бүтэн долоо хоногийн ажил байна. Би хэдэн уулзалт хийдэг вэ? Надаас хувь нэмэр оруулна гэж найдах уу? Хэрэв би хаа нэгтээ хамт ажилладаг хүнтэйгээ мөргөлдвөл яах вэ? Бид ярилцах зүйл олох уу? Бодлыг тасалдуулах гэсэндээ өвдөж, орноосоо үсрэн бослоо.

7:30 цаг Өглөөний цайны цагаар би зурагт үзээд толгойдоо байгаа шуугианыг хаахыг хичээнгүйлэн хичээдэг. Бодол надтай хамт орноос үсрэн босч, цуцашгүй юм. “Бүгд л чамайг хачин гэж боддог. Хэрэв хэн нэгэн тантай ярих юм бол чи улайж эхлэх болно. ” Би их иддэггүй.

8:30 цаг Ажилдаа явах нь үргэлж л там шиг байдаг. Галт тэрэг хэт ачаалалтай, хэт халуун байна. Би уур уцаартай болж, бага зэрэг сандарч байна. Зүрх минь хүчтэй цохилж, толгойдоо гялалзах дуу шиг "Зүгээрээ" гэж давтаж өөрийгөө сатааруулах гэж цөхрөнгөө барав. Хүмүүс яагаад над руу ширтээд байгаа юм бэ? Би хачин аашилж байна уу?

9:00 цаг Хамт ажиллагсад, менежертэйгээ мэндчилж байхдаа би өвдөж байна. Би аз жаргалтай харагдаж байсан уу? Яагаад хэлэх сонирхолтой зүйлийг би хэзээ ч бодож чадахгүй байна вэ? Тэд намайг кофе уухыг хүсдэг ч би татгалздаг. Шар буурцагны гуйлга гуйж өөртөө илүү анхаарал хандуулахгүй байх нь дээр.

9 цаг 05 минут Хуанлигаа хараад зүрх минь жийрхдэг. Өнөө орой ажил тарсны дараа ундаа уух зүйл байна, би сүлжээнд холбогдсон байх болно. "Чи өөрийгөө тэнэг болгох болно" гэж хоолойнууд исгэрэхэд зүрх минь дахин хүчтэй цохилж эхлэв.

11:30 Чуулганы дуудлагын үеэр маш энгийн асуултанд хариулахад миний хоолой бага зэрэг хагарав. Би хариуд нь улайж, өөрийгөө доромжилж байна. Миний хамаг бие ичсэндээ шатаж, өрөөнөөсөө гарахыг маш их хүсч байна. Хэн ч тайлбар өгдөггүй, гэхдээ би тэдний юу бодож байгааг мэднэ.

13:00 цаг Миний хамт ажиллагсад үдийн цайны цагаар кафе руу гаргадаг боловч би урилгаас татгалздаг. Би зөвхөн эвгүй авирлах болно, тэгвэл тэдний үдийн хоолыг яагаад сүйтгэдэг юм бэ? Түүнээс гадна тэд намайг өрөвдөж байгаа болохоор л намайг урьсан гэдэгт би итгэлтэй байна. Миний салатыг хазах хооронд би энэ үдшийн ярианы сэдвүүдийг тэмдэглэж авлаа. Би хэзээ нэгэн цагт хөлдөх нь гарцаагүй тул нөөцлөх нь дээр.

15:30. Би энэ хүснэгтийг хоёр цаг орчим ширтэж байна. Би төвлөрч чадахгүй байна. Миний оюун ухаан өнөө орой тохиолдож болох бүхий л хувилбарыг даван туулж байна. Хэрэв би ундаагаа хэн нэгний дээр асгачихвал яах вэ? Би бүдэрч унаад яах юм бэ? Компанийн захирлууд уурлах болно. Би ажилгүй болох байх. Өө, Бурханы төлөө би яагаад ингэж бодохоо больж чадахгүй байгаа юм бэ? Мэдээжийн хэрэг хэн ч надад анхаарлаа төвлөрүүлэхгүй. Надад хөлрөх, хурцдах мэдрэмж төрж байна.

6:15 цаг Арга хэмжээ 15 минутын өмнө эхэлсэн бөгөөд би жорлонд нуугдаж байна. Хажуугийн өрөөнд нүүр царай тэнгис бие биентэйгээ холилдоно. Би шөнөжингөө энд нуугдаж чадах болов уу гэж бодож байна уу? Ийм сэтгэл татам бодол.

19:00 цаг Зочинтой холбоо тогтоож, тэр залхсан гэдэгт би итгэлтэй байна. Миний баруун гар хурдан чичирч байгаа тул халаасандаа хийгээд түүнийг анзаарахгүй байх гэж найдаж байна. Би тэнэг юм шиг санагдаж байна. Тэр миний мөрөн дээгүүр харсаар л байна. Тэр зугтах гэж цөхрөнгөө барсан байх. Бусад нь бүгд өөрсдийгөө зугаацаж байгаа юм шиг харагддаг. Би гэртээ байсан ч болоосой.

20:15. Би гэртээ харих бүх аяллаа бүх зүйлийг толгойдоо давтаж өнгөрөөхөд зарцуулдаг. Би шөнөжингөө сонин, мэргэжлийн бус харагдаж байсан гэдэгтээ итгэлтэй байна. Хэн нэгэн анзаарсан байх.

21:00 цаг Би өдөр бүр ядарч туйлдсан орондоо хэвтэж байна. Би ганцаардаж байгаагаа мэдэрч байна.

Тусламж хайж байна

Эцэст нь иймэрхүү өдрүүд цуврал үймээн дэгдэлт, мэдрэлийн хямралыг өдөөсөн. Эцэст нь би өөрийгөө хэтэрхий их түлхсэн.

Эмч намайг 60 секундын дотор "Нийгмийн түгшүүрийн эмгэг" гэж оношилсон. Түүнийг үгийг хэлэхэд би тайвширч нулимс дуслууллаа. Энэ олон жилийн дараа "энэ" нэртэй болж, би үүнийг шийдвэрлэхийн тулд ямар нэгэн зүйл хийж чадсан юм. Надад эм, НУТГ-ын эмчилгээ хийлгэхээр зааж өгсөн бөгөөд нэг сарын хугацаатай ажлаасаа гарав. Энэ нь надад эдгэрэх боломжийг олгосон юм. Амьдралдаа анх удаа би ийм арчаагүй юм шиг санагдсангүй. Нийгмийн түгшүүрийг хянах боломжтой зүйл юм. Зургаан жилийн дараа би үүнийг хийж байна. Хэрэв би эдгэрсэн гэж хэлбэл худлаа ярих болно, гэхдээ би аз жаргалтай байгаа бөгөөд миний нөхцөл байдлын боол биш болсон.

Сэтгэцийн өвчнөөр хэзээ ч чимээгүй шаналахгүй. Нөхцөл байдал найдваргүй мэт санагдаж болох боловч үргэлж хийх зүйл байдаг.

Клэр Истхэм бол блог хөтлөгч бөгөөд "Бид бүгдээрээ галзуурсан" киноны шилдэг борлуулалттай зохиолч юм. Та түүнтэй холбогдох боломжтой түүний блог, эсвэл түүнийг жиргээ @ClaireyLove.